And there'll always be times like these

Oon hengissä. Äiti lähti eilen ajamaan mua päivystykseen. En halua puhua siitä nyt.

Kuningasidea. Alan taas laihduttaa. Mulla on ikävä sitä kontrollin tunnetta. Sitä kun voi itse päättää, milloin syö ja milloin ei. Viimeksi se epäonnistui mutta nyt mä osaan olla ovelampi kuin aiemmin.

Iltalehdessä oli artikkeli siitä, miten suomalaisnuoret kannustavat toisiaan laihtumaan proana-foorumeilla. Aluksi tuhahdin vain jututlle. Keksisivät jotain uutta. Tommostahan on ollut varmaan kymmeniä vuosia. Miksi ne konttoriapinat vasta nyt innostuivat aiheesta kirjoittamaan? J kertoi mesessä jutusta ja aloin pätemään jostain dieteistä ja metsästämään niitä netistä. Tummasävyisiä nettisivuja, 1 appelsini ja porkkana päivässä, paastoja. Se tunne ja itsekuri. Se euforia kun osaa olla syömättä. Haluan tuntea sen uudelleen. Tällä kertaa en vain aio jäädä kiinni.

Turha lähteä portaittain hitaasti vängertämään. Samantien asetan järkevät tavoitteet, joihin joka tapauksessa jossain vaiheessa pyrin. Miksi en siis aloittaisi harjoittelua jo nyt. Eivät ne kuitenkaan enää voi mua pelastaa, joten ei ole mitään menetettävää. Lopputulos olisi sama, siihen päätyminen olisi vain hieman erilainen. Enpähän kuole ryhävalaana.

Rainbow Diet

This diet consists of you eating different colored fruit each day. The amount of calories you’ll be taking in for the entire week will be a total of about 700 calories.

Monday (white)

Breakfast: ½ apple

Lunch: ½ apple

Dinner: 1 cucumber

Tuesday (yellow)

Breakfast: 1 banana

Lunch: 1 banana

Dinner: ½ cup corn

Wednesday – fast

Thursday (orange)

Breakfast: ½ orange

Lunch: ½ orange

Dinner: 1 carrot

Friday (red)

Breakfast: ½ cup strawberries

Lunch: ½ cup strawberries

Dinner: ½ red pepper

Saturday (purple/blue)

Breakfast: 10 blueberries

Lunch: 10 blueberries

Dinner: 10 raspberries

Sunday (green)

Breakfast: ½ cup grapes

Lunch: ½ cup grapes

Dinner: 1 cup lettuce

En halua kannustaa ketään laihduttamaan, eikä tämä muutu proana-blogiksi.

Hyvästi

Uskon kohtaloon ja mua ei ole tarkoitettu elämään yli 20-vuotiaaksi. Koko ajan on ollut sellainen tunne alitajunnassa ja tulevaisuuden hahmottaminen on ollut vaikeaa. En jaksa enää rimpuilla vastaan. Oon ajatellut viimeisen kuukauden aikana ihan liikaa itsemurhaa. Mä niin haluaisin jaksaa, mutta kukaan ei voi auttaa. On turhauttavaa rämpiä syvässä paskassa kohti rantaa kun ei saa apua. Periaatteessa mä kuulun kyllä hoitopiirin, jossa on jopa "lähtötilanteen kartoitus" meneillään ja periaatteessa kaiken pitäisi olla hyvin. Varakkaat vanhemmat, katto pään päällä ja parisuhde!!1 Eikös sen pitäisi riittää?! Toki se riittäisi, jos jaksaisi uskoa tulevaisuuteen. En tule ikinä valmistumaan kosmetologiksi tai muuksi, koska tää noidan kehä jatkuu loputtomana. Poltan itseni jatkuvasti loppuun. Ei koulutusta = ei työpaikkaa ja ilman työpaikkaa ei saa rahaa. Ilman rahaa ei voi ostaa ruokaa tai maksaa vuokraa. Eli karkeasti sanottuna ilman koulutusta ei elä.

En sano, että teen sen nyt. Haluan vain varmistaa, että saan sanottavani sanotuksi. Huomenaamulla on töitä enkä saa unta jos en kirjoita ylös mitä päässä liikkuu. Ehkä tämä jää naurettavan typerän säälittäväksi hätähuudoksi, ehkä ei.

Anteeksi Jesse kun sä oot joutunut kestämään paljon ja katsomaan vierestä mun sekoiluja. Koita ajatella tätä palveluksena. Löydät aivan varmasti jonkun paremman, jonka kanssa jatkat elämää. Kiitos ihanista hetkistä, jotka saivat mut jatkamaan. Sä sait mut tuntemaan, etten ole yhtä tyhjän kanssa. Muistatko kun tökittiin toisiamme havunneulasilla jalkoihin kesällä siellä kalliolla ennen kuin varsinaisesti seurusteltiin? Ne hetket, pienet asiat motivoivat kestämään. Keuhkot lopettavat kuitenkin toimintonsa, eikä happi yksinään riitä pitämään hengissä. Sä olet mulle happea ja jaksoit antaa tekohengitystä viimeisten parin vuoden ajan. Nyt keuhkoissa on reikä, etkä pysty pitämään mua hengissä. Anteeksi. Oon aina välittänyt susta ja tuun aina välittämään. Älä jooko unohda sitä ikinä.

Äiti oon pahoillani kaikesta. Älä ajattele että olisi pitänyt tehdä jotain toisin, et silti olisi pystynyt mua pelastamaan. Teit jo kaikkesi ja kiitos siitä. Olet rakas, vaikken sitä muistanutkaan tarpeeksi usein osoittaa.

Anteeksi vielä isä ja Minna.

Ps.  Voisitteko palauttaa lainaamani elokuvan ja kirjat jos en ehdi niitä palauttamaan?
Toivoisin polttohautausta(sitä missä on uurna ja ruumis tomuna sen sisällä).

Se ei olekaan niin

Muisti takkuilee liikaa ja vaikeuttaa elämää.

Haluan kirjoittaa, vaikkei ole mitään varsinaista kerrottavaa.

Syömisten suhteen tää päivä meni päin metsiä. Pistin päivän aikana suuhuni 4 palaa taloussuklaata, popcornia, 4cmx6cm kokoisen kotitekoisen pizzapalan, palan vadelmakakkua, 2 kuningatarpiirakkaa (70g/kpl) ja puolikkaan suklalevyn.

Tekisi mieli hyppiä läskit pois, mutta eihän niin saa tehdä. Sitä paitsi kroppani on niin valtava, että äiti kuulee aina kun hypin haarahyppyjä. Se tulee valittamaan ja väittää ettei niin voi tehdä. Maha turpoaa jatkuvasti ja reidet leviää käsiin. Hyvä kun kohta mahdun istumaan bussissa. Painan nykyään enemmän kuin ikinä. Osa musta on ylpeä normaalista, terveestä painosta. Toinen puoli kuitenkin manaa alimpaan helvettiin ja haluaa taas mahtua 32 kokoisiin farkkuihin. Ahdistavaa. Haluaisin alkaa seurata taas painoani kun en ole puoleen vuoteen sitä uskaltanut tehdä. Eihän siitä mitään haittaa voi olla. Pitäisin vain kirjaa ettei paino onnistuisi nousemaan yli ehdotonta kipurajaa. Ei sillä ole mitään tekemistä syömisen tai syömättömyyden kanssa.

Väsyttää. Haluaisin auttaa J:tä, mutten osaa. Alitajunnassa raksuttaa koko ajan. En saa unta. Hammasrattaat pyörivät etsien vastauksia tukehdutettuihin kysymyksiin. Psykiatri saarnasi siitä miten parisuhde ei ole, eikä saa muuttua hoitosuhteeksi. Miten kaikki menee pilalle jos alan huolehtia J:stä samalla tavalla kuin Lindasta pari vuotta sitten. En vain voi katsoa vierestä kun läheisen on paha olla. Haluan repiä mustat sen päästä ja kuristaa hengiltä. Hukuttaa, hakata, raadella ja heittää viemäriin mätänemään. Sen pitäisi itse haluta apua. Jos se ei ilmeisesti kuitenkaan halua, tuleeko mun vain seistä vieressä ja katsoa miten toinen kärsii? Pitääkö olla puuttumatta asiaan ja leikkiä että kaikki on hyvin kun oikeasti toinen räjähtää ahdistuksesta? Psykiatri sanoo ymmärtävänsä, että J on mielettömän tärkeä ja auttanut mua todella paljon. Sen mielestä pahimmassa tapauksessa suhde pitäisi pistää poikki, koska se estää muka oman paranemiseni. Psykiatri ei kuitenkaan taida tajuta, ettei se mene niin. Ei toista jätetä tien varteen ensimmäisen vastoinkäymisen tullessa. Ongelmista selvitään yhdessä, olivat ne miten suuria tahansa. Me päästään vielä joku päivä irti tästä ja opitaan lentämään.

"Kun sä olet kerran sairastunut ja tottunut käyttämään syömisten kontrollointia selviytymiskeinona, siihen on liian helppo palata kun alkaa ahdistaa. Sen takia sä käyt syömishäiriöyksikössä. Näillä jutuilla on nimittäin tapana uusiutua." Ihanan piristävää, ja mä kun luulin että verisimmät taistelut on jo käyty. Oon elänyt pää pilvissä kuvitellen tämän olleen tässä. Vähän niinkuin murtunut sormi. Se paranee ja that's it. Jos joku tönäisee kunnolla rajan yli niin sormi murtuu taas, mutta muuten kaikki on paremmin kuin hyvin. En tajunnut hämähäkkien seuraavan väsymättä varjoissa.

Kiitos rakkaat kommenteista. Nyt ei ole voimia vastata niihin.

Haaste SUCKLAA:lta:

Mitkä viisi asiaa ottaisit mukaasi autiolle saarelle?

seuraa # haluaisin poikaystävän mukaan, mutta toisaalta en halua että sekin joutuisi autiolle saarelle

veneen # jolla pääsen halutessani pois

muita juttuja en tarvitsisi

Mä olen verta mä oon väkivaltaa

mä haluan huutaa ja satuttaa

Mä luulin että viha väsyy

suru sammuu tai himmentyy

mä luulin että kipu häipyy

menee kadoksiin

mut se ei olekaan niin

Mä luulin että hallitsen tän

mun mielen ja mun elämän

joo, mä luulin että sinä ja hän

jäätte unohduksiin

mut se ei olekaan niin

se ei olekaan niin

se ei olekaan niin

se ei olekaan niin

- Maija Vilkkumaa

Poltat sormet muttet iloa tuo

Häiritsee ihan hemmetisti kun sain tietää, että eräät tutut (moi vaan minnat, noonat ja muut tyypit) ovat tienneet tästä blogista jo yli puolen vuoden ajan. Mitä helvettiä! Hankkisivat oman elämän. Tekisivät jotain muuta. Lukisivat joidenkin muiden blogeja. Ihan sama. Onkohan tänne eksynyt joitain muitakin, joiden ei olisi pitänyt tekstejä lukea. Pelottavaa. Ehkä ois ollut vaan parempi lopettaa kirjoittaminen jo ajat sitten. En mä halua että ihmiset tietää musta näin paljon.


Vuoristorataaaaa. Hankin todennäköisesti potkut töistä. En jaksa sitä ylityöllistettyä, alipalkattua, rasvassa keitettyä paskaa enää. Oon jättänyt menemättä työvuoroihin joskus huonon muistin takia ja toisinaan ihan tarkoituksella. En ole siitä ylpeä. Olisi mahtavaa voida säilyttää työ-/opiskelupaikka ja käydä siellä säännöllisesti. Mä en siihen vielä pysty. Hieman ärsyttää, koska 

ei töitä = ei omaa asuntoa 

ei omaa asuntoa = ei pääse muuttamaan 

ei pääse muuttamaan = ei saa omaa rauhaa saati sitten voi hankkia koiraa

Psykiatri selitti torstaina siitä, miten pitäisi tehdä niin kuin itsestä tuntuu hyvältä. En koe nykyisessä työpaikassa työskentelyä edes siedettäväksi. Monet tykkäävät kyseisestä hommasta tai ainakin pystyvät tekemään sitä. Stressaan niin paljon töistä, etten saa nukuttua ja heräilen keskellä yötä. Pelkään jatkuvasti saavani potkut jonkin pikkuvirheen takia, joten samantien teen jotain suurempaa ja säästän itseni epävarmuudelta. Lopputulos olisi kuitenkin sama. Pitää koittaa keksiä jotain muuta ja livautella hakemuksia eri kauppoihin tai muihin mahdollisiin työpaikkoihin.


Pillereiden vahvuutta ei ole vieläkään nostettu. En saa edes rauhoittavia tai unilääkkeitä. Ärsyttää. Tahdon nukkua hyvin ja parantua ilman pillereitä. Se ei vaan ole mahdollista ja nyt on ihan sekava fiilis. Pyörryttää ja oksettaa. Jätin menemättä ravintoterapeutillekin, koska se olisi kuitenkin samanlainen pässi kuin ne osastolla ja polilla työskentelevät. "Ihminen tarvitsee 1800kcal päivässä!! Tässä on lautasmalli!!1 Ei noilla sun ruokatavoilla pysy kunnossa!" No shit sherlock.

Ruuasta en ole puhunut nykyään paljoakaan. Tällä hetkellä pystyn syömään banaaneja, suklaata, puuroa, raejuustoa (habahaba), läskiruokia ja joitakin kotiruokia. On se parempi kuin ei mitään.


Vastaukset kysymyksiinne. Olen väsynyt pyytelemään kaikilta koko ajan anteeksi. Mä en tästä lähtien lupaile mitään. Tekstien tasokin on laskenut sen verran ettei mitään rajaa. Kirjoitan jos ja kun tulee semmoinen fiilis. Jätän lupaukset ihmisille, jotka osaavat olla niitä rikkomatta.

Mä haluan juosta pakoon ja unohtaa.

Vähän vielä kun on aikaa

Mitään maailmaa mullistavaa ei ole tapahtunut. Yleisesti ottaen mä voin paljon paremmin kuin vuosi sitten. Silloin en syönyt käytännössä mitään ja nyt saan mahanpohjalle sentään sokeria, rasvaa ja hyvänä päivänä jopa hedelmän.

Istun viidennessä kerroksessa kovilla, ruman raidallisilla tuoleilla. Äiti kävelee vastaanottoaulaan ja kyselee, mitä tulee tapahtumaan. Sanon ehdottaneeni viimekerralla päiväosastoa tai peruskonsultointia hoitomuodoksi. Kun jälkeen päin ajattelee, ei päiväosasto tai ylipäätään minkäänlainen osasto ole mun juttu. Suljetuilla pidetään ihmisiä säilössä suolakurkkuina. Ei sieltä kukaan varsinaista apua saa. Syömishäiriöyksikön päiväosastolla taas olisi oikeasti sairaita ihmisiä, joita jäisin ihastelemaan. Laihoja ranteita, olemattomia vyötäröitä, kapeita reisiä, kuoppaisia poskia ja armotonta itsekuria. Rakkautta. Ajatusmaailmani on edelleen melko kieroutunut ja vasta nyt olen alkanut hyväksymään, ettei niin sanottu normaali nainen paina neljääkymmentä kiloa. Jos siis nyt joutuisin päiväosastolle, uskon syömisten lähtevän juoksemaan jyrkkää alamäkeä kuiluun.

Tapaamisessa ei varsinaisesti päätetty mitään. Sain lappusia bulimialuennosta ja joudun ravintoterapeutille. Vasta ravintoterapiakäynnin jälkeen päätetään mitä tehdään. Mun syömisvammailu on häiriintynyttä. Se ei ole anoreksiaa, mutta koska en enää pakkoliiku tai oksenna, syömistavat eivät täytä bulimian kriteerejä. Syön suunnilleen kolme kertaa päivässä. Ennen kuin yö vaihtuu aamuun olen mässännyt suklaapatukan tai kaksi, 400g mutakakun ja todennäköisesti palan pizzaa (+juustohampurilainen jos satun olemaan töissä). Normaali, varsinkin jonkun muun tekemä ruoka ällöttää.

Tänään en kirjoita enempää. Haluan ehtiä vastaamaan kommentteihinne ja sen jälkeen katsoa Brothers-leffan suklaata ahmien. Vastailkaa ihmeessä sivupalkissa olevaan kyselyyn. Seuraava postaus on sadas, joten saatte ehdottaa mahdollista erikoispostausta. On varmaan turha alkaa selittelemään vaihtoehtoja, mutta teen sen silti.

Vaihtoehdot ovat

# ei erikoispostausta

# kysymyspostaus - te kysytte, mä vastaan

# kysymyksiä, joihin J vastaa - te kysytte ja J vastaa

# viikkoni kuvina - otan 7 päivän ajan 3-5 kuvaa päivittäin ja julkaisen 

ne viikon päästä 

(ei automaattisesti tarkoita että esiintyisin yhdessäkään kuvassa)

# jotain muuta? - ehdottakaa vapaasti. voi olla että teen kaksi erikoispostausta yhden sijaan, jos ihastun ehdotukseen

Ps. Kaupungilla liikkuessani huomasin, että niin sanottu normaali tai tavallisen kaunis nainen on hieman pehmeän pyöreä. Ei kävelevä luuranko vaikka ennen niin kuvittelinkin. Tai no jos pilkkua viilataan, en halunnut missään vaiheessa näyttää luurankolaihalta. Sairauden vääristämä mieli ei vaan osaa lopettaa ajoissa.

Haluaisin kuulla sinun mielipiteesi. Jos voisit valita alhaalla olevista kuvista, näyttäisitkö mielummin A vai B kuvissa esiintyvältä naiselta? (pahoittelen jokaikisessä blogissa esiintyvää doven mainoskuvaa. on yllättävän vaikeaa löytää kuvia normaalipainoisista naisista, jotka eivät mielestäni näyttäisi lihavilta)

A.

 

vai

B.